¿Le resulta difícil darse cuidado y compasión? ¿Te preocupa que si eres demasiado indulgente contigo mismo, dejarás caer la pelota?
Este tipo de crítico interno severo a menudo está relacionado con una infancia en la que no se satisficieron sus necesidades. La crianza de los hijos por cuenta propia puede ayudarlo a satisfacer esas necesidades hoy mientras mejora en lugar de obstaculizar su éxito.
Sigue leyendo para averiguar cómo.
¿Qué es la crianza de los hijos por cuenta propia?
La crianza de los hijos por cuenta propia significa brindarse a sí mismo el cuidado y la atención que pudo haber perdido cuando era niño. Significa dejar que tu niño interior herido se sienta visto, escuchado y protegido.
Sin la crianza propia, su niño interior tratará de protegerlo de maneras que lo perjudiquen en lugar de ayudarlo. ¿Porqué es eso?
De niño, es posible que no hayas aprendido formas maduras de lidiar con tus emociones. No te enseñaron cómo tomar decisiones o lidiar con conflictos. Como resultado, el niño interior interviene y hace todo lo posible para resolver sus problemas. Pero carecen de la capacidad para hacerlo con eficacia.
Lo que llamas procrastinación, el niño interior lo ve como protección. Si completa ese gran proyecto, por ejemplo, su visibilidad aumenta. Esto se siente peligroso cuando la supervivencia de un niño dependía de que te mantuvieras pequeño y silencioso.
¿Cómo cambiaría tu vida si en lugar de contenerte te animaras? Al aprender el arte de la crianza de los hijos, se convertirá en su mejor apoyo en lugar de su peor crítico.
Siga leyendo para conocer los pasos clave para dominar esta práctica transformadora.
Comprender el origen inesperado del crítico interno
Puede que te sorprenda saber que tu crítico interior es la culminación de las voces de tu infancia. Es el eco de tus padres, cuidadores y otras figuras de autoridad que has internalizado y hecho tuyo.
Es por eso que eres duro contigo mismo y te resulta difícil darte compasión. Te tratas con dureza hoy porque, en el pasado, rara vez recibiste el apoyo amable que todo niño necesita.
Como resultado, la bondad hacia uno mismo no es algo natural para usted.
Es posible que hayas aprendido a interrumpir al crítico interno con mantras positivos. Es posible que también se haya preguntado por qué este método no le ha funcionado, y la investigación explica por qué.
Si te dices una cosa mientras crees otra, eso crea una disonancia cognitiva. Esta es una desconexión entre lo que su mente subconsciente sabe que es verdad y lo que le dice su mente consciente.
Entonces, cuando repites, “Soy digno”, pero tu mente subconsciente cree algo diferente, no cambiarás cómo te sientes contigo mismo en el fondo.
Tratarte a ti mismo con compasión te ayudará a aumentar tu nivel de dignidad. Y esto asegurará que esos mantras tengan los efectos positivos previstos.
El antídoto para la crítica interna es la autocompasión. Este es el siguiente paso hacia la crianza de los hijos por cuenta propia.
Las 3 claves de la autocompasión
La Dra. Kristin Neff, la principal investigadora sobre el tema, nombra tres claves para la autocompasión. Ella cita la bondad propia frente al juicio propio, la humanidad común frente al aislamiento y la atención plena frente a la sobreidentificación.
Bondad hacia uno mismo
¿Cómo te hablas a ti mismo cuando estás pasando por algo difícil? ¿Qué pasa cuando no alcanzas una meta?
Ahora, considera cómo le hablas a un amigo en la misma situación. Probablemente eres mucho más duro contigo mismo que con cualquier otra persona. La primera clave, la bondad hacia uno mismo, le pide que comience a tratarse a sí mismo como lo haría con un amigo o familiar.
Humanidad común
Luego, cuando estás pasando por algo difícil, ¿tiendes a aislarte? ¿Crees que eres el único que se siente así o la única persona que comete errores?
La segunda clave para la autocompasión implica comprender que todos pasan por estas cosas y que no estás solo.
Consciencia
Finalmente, ¿juzgas ciertas emociones y las etiquetas como negativas? ¿Evita o se siente avergonzado cuando experimenta estos sentimientos a diferencia de los demás?
La tercera clave, la atención plena, significa observar y aceptar todas tus emociones sin juzgar. Las emociones no son ni buenas ni malas, y no te definen.
Establecer límites (y la sorprendente razón por la que es tan difícil)
Cuando creció en un hogar donde no se satisfacían sus necesidades, es posible que tenga problemas para establecer límites. Los límites pobres, también llamados complacer a la gente, hacen que usted anteponga las necesidades de los demás a las suyas.
Si decir no hizo que te castigaran o te rechazaran cuando eras niño, temerás las consecuencias de hacer valer tus necesidades como adulto. Sin la crianza propia, su niño interior considera que complacer a los demás es necesario para mantenerse con vida.
Cuando era niño, el rechazo o el abandono de los padres se sentía como una amenaza para la vida. Demasiado joven para cuidar de sus propias necesidades, sobrevivió manteniendo felices a sus cuidadores a expensas de usted mismo.
Ahora que eres un adulto, la crianza de los hijos requiere que le asegures a tu niño interior que ya no está a cargo.
Recuérdales que no estás en peligro si un adulto te rechaza. La prueba está en el hecho de que tienes un trabajo y una casa y puedes cuidar de ti mismo.
Todavía puede doler si alguien te rechaza por decirle que no, pero sobrevivirás, y se vuelve más fácil. El establecimiento de límites es como un músculo que se vuelve más fuerte cuanto más lo usas.
Aumente la autoconciencia para establecer mejores límites
Si tus padres no te guiaron en la vida, te costará entender quién eres. Si se sintió ignorado o como si no importara, carecerá de la autoconciencia necesaria para establecer límites saludables.
Dado que los límites le dicen a otras personas dónde terminas y dónde comienzan, debes saber quién eres antes de poder establecerlos.
Puede comenzar haciendo una lista de sus gustos y disgustos. Usa los cinco sentidos para guiarte. ¿Qué te gusta ver, oír, oler, tocar y saborear?
Ahora, mira tu vida y pregúntate cuánto tiempo pasas haciendo lo que te gusta. Si tiene límites deficientes, lo más probable es que pase la mayor parte de su tiempo haciendo cosas que no le traen alegría.
Esta es una forma en que la crianza de los hijos por cuenta propia mejora su vida. Empiezas a decir no a las cosas que no se alinean con tus gustos y valores. Y la trayectoria de tu vida cambia de rumbo hacia tu realización más profunda.
El papel de la crianza propia en la curación del trauma
No es necesario haber sido golpeado o descuidado físicamente para haber experimentado un trauma en la infancia. En los últimos años, la negligencia emocional ha sido reconocida como una forma de trauma infantil.
Si sintió que no tenía a nadie a quien acudir en busca de apoyo cuando lidiaba con emociones difíciles, eso es un trauma.
¿”Caminaste sobre cáscaras de huevo”? ¿O hacerse pequeño y escaso cuando un padre regresó a casa del trabajo? No es la naturaleza del evento lo que define el trauma, sino el impacto que tuvo en ti lo que cuenta.
Los padres pueden haber estado físicamente presentes pero emocionalmente ausentes. Es posible que hayan estado fuera sin culpa propia, como en casos de divorcio u hospitalización.
Sin embargo, experimentó falta de seguridad y estabilidad en el hogar en un momento de desarrollo crucial para su cerebro. Aunque es posible que no califique estos eventos como traumáticos, tuvieron un impacto duradero en usted.
Curación de estilos de apego inseguros
Cuando sus necesidades quedaron insatisfechas en la infancia, desarrolló lo que se conoce como un estilo de apego inseguro. Por eso recreas experiencias de la infancia en tus relaciones adultas.
Como adulto, gravitas hacia las relaciones y situaciones que te resultan familiares. Eso podría significar dar en exceso en las relaciones o crear una distancia emocional y evitar la intimidad para mantenerse a salvo.
Si el amor se sintió fuera de su alcance o difícil de obtener cuando era niño, asumirá que lo mismo es cierto en sus relaciones adultas. Si te castigaron por expresar emociones, tendrás problemas para abrirte a una pareja.
Necesitarás la seguridad constante del amor de alguien, lo que termina alejándolo. O bien, creará distancia cuando alguien intente acercarse a usted, lo que impide la intimidad.
La crianza propia lo ayudará a comprender su estilo de apego al aumentar su autoconciencia. Cuando te des cuenta de que estás creando distancia para sentirte seguro en tu relación, trata de abrirte y compartir tu mundo emocional.
Si la vulnerabilidad se siente como una amenaza para la vida, recuérdese que ya no es un niño y que puede ocuparse de sus propias necesidades.
Es poco probable que una persona de confianza te rechace por abrirte. Pero si lo hacen, vivirás y, lo más importante, crecerás.
Si, por el contrario, eres más pegajoso en las relaciones, encuentra otras personas con las que hablar además de tu pareja. Sea honesto acerca de sus necesidades en lugar de tratar de satisfacerlas indirectamente provocando celos o buscando peleas.
Auto-crianza al reconectarse con su lado lúdico
La crianza de los hijos significa reconectarse con su lado lúdico. Haz algo que te guste por la única razón de que te agrada. Usa tu nueva lista de Me gusta como guía.
Deje ir la culpa que a menudo acompaña al tiempo de inactividad. Te han condicionado a creer que tu único valor radica en tus logros. En lugar de descansar cuando lo necesita, se esfuerza hasta que experimenta agotamiento.
Date permiso para ocuparte de tus necesidades antes de que llegue el agotamiento.
Recuerda un momento de tu infancia en el que experimentaste alegría pura. Es posible que tenga que volver a la niñez para recordar cómo se sentía antes de comenzar a complacer a la gente.
¿Qué estabas haciendo que hizo que el tiempo pasara volando? ¿Cómo se sentía antes de consumirse con los deseos y necesidades de otras personas?
Date el regalo de incorporar actividades lúdicas a tu vida. Si acceder a tal alegría todavía se siente fuera de su alcance, complete el ejercicio a continuación.
Estrategia de crianza autónoma para reescribir su historia
Recuerda la primera vez que experimentaste una consecuencia de tu alegría que te hizo creer que tus deseos eran peligrosos o que perderías el amor si pedías lo que querías.
Por ejemplo, tus padres te gritaron por correr por la casa mientras jugabas.
Es por eso que hoy temes que algo malo pase si te diviertes demasiado. Cuando las cosas van bien, tienes la sensación de que “el otro zapato caerá”.
En un diario, escriba una (o más) de estas primeras consecuencias de divertirse o expresar una necesidad. Siente el dolor y la pérdida en esos momentos. Luego, cierra los ojos y visualiza un escenario diferente.
¿Qué pasaría si tu padre o cuidador hubiera respondido de una manera amorosa? Como se veria eso?
Esto le habría dado una historia diferente acerca de sus necesidades. Te habrías sentido validado y seguro de que eres digno de cuidado y amor.
Utilice esta estrategia de auto crianza para escribir una nueva historia que reemplace la que se ha contado todos estos años.
Pensamientos finales
La mayoría de nosotros tenemos necesidades insatisfechas desde la infancia que nos impactan como adultos. Ya sea que los vea como traumáticos o no, reconfiguraron su cerebro para trabajar en su contra de algunas maneras clave.
Ahora que conoce las razones por las que se autosabotea, puede detener los patrones inconscientes de su pasado.
Al usar las estrategias de auto crianza de este artículo, logrará un cambio rápido y duradero en su vida.
Crédito de la foto destacada: Laurenz Kleinheider a través de unsplash.com
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